четверг, ноября 30, 2006
Вроде настроил синдикацию с liveinternet
http://www.liveinternet.ru/users/rss_tvoyfrutb/ суда запихивается содержание RSS фида
вторник, ноября 28, 2006
Планшетный ПК Macintosh от Apple
Спустя 2 года, полных слухов и сплетней, представители компании Apple наконец принесли благую весть фанатам легендарного бренда Macintosh. Планируется, что с середины 2007 года пользователи смогут найти на прилавках магазинов планшетные ПК Macintosh. В далеком 2005 году компания Стива Джобса подала заявку на патентование концепции своего видения Tablet PC. И только сейчас, собрав рабочий прототип «яблочного» портативного ноутбука стали известны факты, что несколько разработчиков компьютерной техники Тайваня начнут производство «планшетников» Macintosh в 2007 году.
Предположительно новинка будет оснащена сенсорным дисплеем и в первую очередь направлена на работу с образовательными приложениями, что придется очень кстати школьникам и студентам. Инженеры компании Apple заверили прессу, что планшетный ПК с логотипом Macintosh будет совместим с рядом устройств, которые готовятся к выходу в ближайшее время. Одно из таких устройств – новый медиацентр Apple, который появится на рынке после Нового Года.
Брейнбенч сертификат
CURRENT BRAINBENCH CERTIFICATIONS:
------------------------------
------------------------------
----------------------------------------
Certification Name: C#
Date: 2006-11-27
Authority: Brainbench
----------------------------------------------------------------------
ASSESSMENT HISTORY:
----------------------------------------------------------------------
Module: C#
Date: 2006-11-27
Score: 3.4 (Scale of 1 - 5 where 5.0 = Best)
Higher than 72% of all previous test takers.
Demonstrates a solid understanding of core concepts within this
topic. Appears capable of working on most projects in this area
with moderate assistance. May require some initial assistance
with advanced concepts, however.
Strengths
Grammar
Object-Oriented Programming
Developing Data Consumers and Services
Properties, Indexers, and Fields
Weak Areas
Methods
Certification Name: C#
Date: 2006-11-27
Authority: Brainbench
----------------------------------------------------------------------
ASSESSMENT HISTORY:
----------------------------------------------------------------------
Module: C#
Date: 2006-11-27
Score: 3.4 (Scale of 1 - 5 where 5.0 = Best)
Higher than 72% of all previous test takers.
Demonstrates a solid understanding of core concepts within this
topic. Appears capable of working on most projects in this area
with moderate assistance. May require some initial assistance
with advanced concepts, however.
Strengths
Grammar
Object-Oriented Programming
Developing Data Consumers and Services
Properties, Indexers, and Fields
Weak Areas
Methods
понедельник, ноября 27, 2006
Новогодние опросы
Пьете ли вы водку на Новый год ?
— Не понял вопроса ... — 13 %
— В каком смысле ? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
— Ага , и в бороде еще! — 18 %
— Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24%
— Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 %
— Пройдемте , гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское ?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год ?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете ?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год ?
— С 31 на 1- е — 10 %
— С 31 на 5- е — 50 %
— С 25 на 5- е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок ?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть ? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год ?
— Да — 70 %
— Нет , помню! — 20 %
— Я и последний -то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То , а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
— Мелькала — 100 %
(с) тут
— Не понял вопроса ... — 13 %
— В каком смысле ? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
— Ага , и в бороде еще! — 18 %
— Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24%
— Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 %
— Пройдемте , гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское ?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год ?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете ?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год ?
— С 31 на 1- е — 10 %
— С 31 на 5- е — 50 %
— С 25 на 5- е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок ?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть ? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год ?
— Да — 70 %
— Нет , помню! — 20 %
— Я и последний -то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То , а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда -нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
— Мелькала — 100 %
(с) тут
Как убить пол рабочего дня
Все началось с вопроса по регулярным выражениям...
Или как убить пол рабочего дня.
1. Подошел я сегодня к Василичу задать вопрос по регуляркам
2. Вопрос плавно перетек в проблемы транслитерации
3. Ну и естественно поиск в базе данных
4. По ключевым словам
5. В очень большой базе данных
6. Где явно требуются специальные системы индексации
7. Например Гугл
8. Который использует распределенную систему хранения данных на серверах разбросанных по всему миру
9. Кстати, а где физически находится сервак google.com.ua и google.ru?
10. О! Я вспомнил — был ресурс показывающий IP-шник на карте мира
11. Только как его найти?
12. На rsdn это точно было...
13. Только вот где именно?
14. Надо глянуть в историю своих сообщений
15. Кстати, Василич, глянь — интересный пост "История одной фотографии"
16. А я ее фракталами мучил когда диплом жене писал
17. [тут следует теория и практика фрактального сжатия изображений]
18. У меня и сырцы остались...
Сейчас сидим и фрактально сжимаем все подряд...
Пришел Олежка — поговорили об клинящем ригельном замке на офисной двери, а так же об устройстве и преимуществах сувальдных замков...
Что дальше?... Я РАБОТАТЬ ХОЧУ!!!
Или как убить пол рабочего дня.
1. Подошел я сегодня к Василичу задать вопрос по регуляркам
2. Вопрос плавно перетек в проблемы транслитерации
3. Ну и естественно поиск в базе данных
4. По ключевым словам
5. В очень большой базе данных
6. Где явно требуются специальные системы индексации
7. Например Гугл
8. Который использует распределенную систему хранения данных на серверах разбросанных по всему миру
9. Кстати, а где физически находится сервак google.com.ua и google.ru?
10. О! Я вспомнил — был ресурс показывающий IP-шник на карте мира
11. Только как его найти?
12. На rsdn это точно было...
13. Только вот где именно?
14. Надо глянуть в историю своих сообщений
15. Кстати, Василич, глянь — интересный пост "История одной фотографии"
16. А я ее фракталами мучил когда диплом жене писал
17. [тут следует теория и практика фрактального сжатия изображений]
18. У меня и сырцы остались...
Сейчас сидим и фрактально сжимаем все подряд...
Пришел Олежка — поговорили об клинящем ригельном замке на офисной двери, а так же об устройстве и преимуществах сувальдных замков...
Что дальше?... Я РАБОТАТЬ ХОЧУ!!!
Книга Левит
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус — мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Вы умный если
- У вас косая сажень во лбу.
- Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
- Вы обсуждаете приказы.
- Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
- Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
- Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
- Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские
штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй
— тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
- Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно.
Приличнее это делать на симпозиумах.
- Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя
это тем, что он лучше её понимает.
- Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы
логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь
русско-алеутского языка.
- Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
- За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
- У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
- Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
- Вы теоретически умеете колоть дрова.
(С) тут
воскресенье, ноября 26, 2006
суббота, ноября 25, 2006
Бред в ЕС, или Чехи развлекаются
Чехия пошла на неординарный шаг, чтобы избежать повышения налогов на пиво в Евросоюзе. Бочонок пива был торжественно назначен послом в ЕС — его отправят в Брюссель, где он будет лоббировать интересы чешских пивоваров.
Сейчас ЕС собирается поднять налоги на пиво, а на вино — оставить без изменения, сообщает НТВ.
Александр Вондра, министр иностранных дел Чехии: «Этот бочонок утвердил президент Вацлав Клаус, в Брюсселе он поможет отстоять равные права пива и вина».
Автограф на бочонке кроме президента поставили звезды спорта и
Сейчас ЕС собирается поднять налоги на пиво, а на вино — оставить без изменения, сообщает НТВ.
Александр Вондра, министр иностранных дел Чехии: «Этот бочонок утвердил президент Вацлав Клаус, в Брюсселе он поможет отстоять равные права пива и вина».
Автограф на бочонке кроме президента поставили звезды спорта и
шоу-бизнеса. Очевидно, он будет проводить в Брюсселе жесткую линию — Чехия уже объявила о готовности наложить вето на проект повышения налогов на свой национальный напиток.
Оригинал тут (с видео)
Оригинал тут (с видео)
пятница, ноября 24, 2006
Руководство: «Как пользоваться московским метро?»
Если у вас сломалась машина — не дай бог, конечно — но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку — прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о:».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 10 рублей — получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете – там автогаишник — бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же — стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом — по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка — это эскалатор.
17. Теперь иди обратно — и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана — у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» — упадешь и тебя затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится — опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву — все равно хватит — тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора — там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка — и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну — поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста — до бензоколонки он тебя не добросит — тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические — ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем — просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда — и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки — ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы — тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» – тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться — у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан — стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав — двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка — просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку — на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю — ты доехал!
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о:».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 10 рублей — получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете – там автогаишник — бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же — стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом — по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка — это эскалатор.
17. Теперь иди обратно — и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана — у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» — упадешь и тебя затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится — опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву — все равно хватит — тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора — там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка — и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну — поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста — до бензоколонки он тебя не добросит — тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические — ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем — просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда — и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки — ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы — тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» – тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться — у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан — стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав — двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка — просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку — на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю — ты доехал!
В кинтае разблокировали блоггер
В Китае 22 ноября 2006 года была снята блокировка с сайтов blogger.com и сайтов *.blogspot.com
Упс, похоже я подсел на EVE
Недели 3 назад серфил по нету от нечего делать и наткнулся на игрулю EVE-online. И похоже я дествительно опять подсел.... Красивая графика, очень необычный для MMORPG сюжет (космос, а то меня от фентези рпг уже тошнить начинает), огроменный мир, количество скилов поражает, экировки\кораблей\товаров стоько что с первого раза и не поймешь что к чему. Очень инересные рассы. Генератор лиц персонажей развит настолько что пришлось потратить 20 минут на создание себя ;) и это не говоря про то сколько времени было убито на выбор начальных скилов...
А какая тут макро и микро политика.... Аж сташновато становиться лезть ;)
Одно огорчает - прходится за нее платить около 14$/месяц.
Официальный сайт игры
Один из лучших русских сайтоыв по ЕВЕ
четверг, ноября 23, 2006
Искалка для пультов\ключей
В Великобритании был создан уникальный аппарат для поиска чаще всего теряющихся предметов – ключей, пультов управления и мобильных телефонов. Гаджет под названием Loc8tor позволит обнаружить пропавший предмет в пределах квартиры или даже офиса, подав звуковой сигнал и указав точное расположение необходимой вещи, сообщается на сайту Gizmag.
Для того, чтобы Loc8tor смог обнаружить, например, пульт дистанционного управления, к ПДУ необходимо предварительно прикрепить небольшую метку (так называемый “тэг”). Радиус действия Loc8tor составляет 183 метра, а настроить устройство можно на поиск до 24 предметов.
Необычное устройство способно работать в двух режимах. В режиме Locate гаджет осуществляет непосредственно поиск потерянных предметов, а режим Alert предупредит пользователя, если, например, ПДУ окажется вне зоны поиска Loc8tor.
Стоимость Loc8tor составит от 100 до 180 долларов.
Самая маленькя цифромая камера
Самый маленький цветной CMOS-сенсор изображения представила компания OmniVision. Размеры 1/18" матрицы OV6920 в упаковке CSP составляют 2,1 мм x 2,3 мм, а в высоту - 3,2 мм, включая объектив. Область применения столь микроскопического модуля камеры, конечно же, медицина, затем уже мобильные устройства и системы скрытого наблюдения.
До этой новинки самым миниатюрным модулем считался 1/12" CCD-сенсор. По заявлению производителя OmniVision, OV6920 Camera Chip имеет очень низкое энергопотребление и требует постоянный ток напряжением 3,3 В. Вывод видеоизображения возможен в формате NTSC через композитный видеовыход. Инженерные образцы OV6920 доступны уже сегодня.
среда, ноября 22, 2006
Эпидемия вируса Win32.HLLM.Limar (и как с ним бороться)
В Сети эпидемия червя Win32.HLLM.Limar
Распространение новой модификации почтового червя Win32.HLLM.Limar приняло эпидемический масштаб, сообщает служба вирусного мониторинга компании "Доктор Веб".
Этот червь известен также как Email-Worm.Win32.Warezov, Win32/Stration.6wm!Worm. Согласно данным статистики компании "Доктор Веб", присутствие червя составляет 50-70% почтового трафика русскоязычного сектора сети интернет (Рунета) за последние сутки.
Червь распространяется в виде вложений к письмам. Тема письма может быть следующей: Server Report; Status; Error; Test и др. Вложение может быть в виде ZIP-архива, EXE-файла или файла с двойным расширением. Имя вложения может быть следующим: Update-KB[число]-х86 с расширением ZIP или EXE, test, body, docs, doc, test, text, readme, file, document, data.
Червь маскирует свои процессы и блокирует работу некоторых антивирусных продуктов и межсетевых экранов. Помимо этого, Win32.HLLM.Limar распространяется по сети мгновенных сообщений ICQ, предлагая неосторожному пользователю скачать предлагаемый в тексте сообщения файл.
Полное описание вируса - тут Рекомендации по восстановлению системы 1. Отключить "Восстановление системы". 2. Загрузить ОС Windows в Безопасном режиме (Safe Mode). 3. Воспользоваться дисковым сканером Dr.Web® либо бесплатной утилитой Dr.Web® CureIT! ( брать тут смотреть последний абзац) для сканирования локальных дисков компьютера. Для всех найденных инфицированных файлов необходимо применить действие "Лечить". 4. Восстановить реестр из резервной копии. Важно! Непосредственно перед выполнением п.2 необходимо настроить используемый почтовый клиент таким образом, чтобы он хранил вложения в виде отдельных файлов, а не в теле почтовой базы. Например, хранение вложений отдельно от почтовой базы в почтовом клиенте TheBat! настраивается следующим образом: Ящик - Свойства почтового ящика - Файлы и каталоги - Хранить присоединенные файлы в отдельном каталоге (Account - Properties - Files & Directories - Keep attachment files - Separately in a special directory)
Горе-воришка стал посмешищем
Американские полицейские задержали самого невезучего грабителя.
Сначала молодой человек попытался забраться на крышу магазина, но ему это не удалось. Когда же после нескольких попыток мужчина залез на козырек, он едва не покалечился, так как не удержал равновесия и рухнул на полки с товаром.
Несмотря на ушибы от своей затеи преступник не отказался. Он взял тележку и прокатился по торговому залу в поисках достойных трофеев. К огромному разочарованию вора касса оказалась пустой. Тогда он взял несколько пачек сигарет, пару бутылок спиртного и попытался покинуть магазин через входную дверь. Но он не смог ни открыть окно, ни разбить бронированное стекло.
Тогда горе-грабитель попытался с помощью стремянки выбраться обратно на крышу. Однако и это ему оказалось не под силу. В отчаянии молодой человек запустил бутылкой в камеру видеонаблюдения. И даже тут он промахнулся. В итоге уставший вор уселся на мусорный бак и, закурив сигарету, стал дожидаться полицейских.
Оригинал с видео - тут
Сначала молодой человек попытался забраться на крышу магазина, но ему это не удалось. Когда же после нескольких попыток мужчина залез на козырек, он едва не покалечился, так как не удержал равновесия и рухнул на полки с товаром.
Несмотря на ушибы от своей затеи преступник не отказался. Он взял тележку и прокатился по торговому залу в поисках достойных трофеев. К огромному разочарованию вора касса оказалась пустой. Тогда он взял несколько пачек сигарет, пару бутылок спиртного и попытался покинуть магазин через входную дверь. Но он не смог ни открыть окно, ни разбить бронированное стекло.
Тогда горе-грабитель попытался с помощью стремянки выбраться обратно на крышу. Однако и это ему оказалось не под силу. В отчаянии молодой человек запустил бутылкой в камеру видеонаблюдения. И даже тут он промахнулся. В итоге уставший вор уселся на мусорный бак и, закурив сигарету, стал дожидаться полицейских.
Оригинал с видео - тут
Несколько анеков
- Билл Гейтс был ограблен по дороге в Банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
- - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. - В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
- - Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
среда, ноября 15, 2006
Без вашей помощи малыши не обретут маму
Двойняшки Настя и Максим никогда не видели маму. Они знают ее только по фотографии. Нина Гусева уже два года находится в коме из-за ошибки врачей. Супруг Владислав тратит всю свою зарплату на лекарства, но помочь им может только чудо. Бабушкиной пенсии в три тысячи рублей хватает лишь на продукты. Одежду для Насти и Максима покупают соседи, даже игрушка у детей одна на двоих. Этой семье необходима помощь. Без нее двойняшки не справятся с этим тяжелым испытанием, а Нина никогда не обретет счастья материнства. Расчетный счет: ИНН 7707083893 К/СЧ 30101810700000000602 БИК 047501602 Р/СЧ 47422810372189900045 ЧЕЛЯБИНСКОЕ ОСБ 8597 г. ЧЕЛЯБИНСК УРАЛЬСКОГО БАНКА СБ РФ СБЕРБАНК 8043/0005 Л/СЧ 42307.810.6.7218.2011984 ФИО получателя — Гусев Владислав Олегович
понедельник, ноября 13, 2006
3DNews: Фото дня: самая быстрая новогодняя елка на Земле
Праздничное дерево высотой более пяти метров украшено… процессорами от Intel. Всего на елку повесили около двух тысяч процессоров, среди них и новейшие Core 2 Duo.
Оригинальный материал - тут
Оригинальный материал - тут
Мост тигра
Этот мост называется "мост тигра" (Hu Men Bridge).... Интересно то что мост длиной более 5 км держится на 2х воротах (одни показаны на фото)
Машинка на который мы сейчас ездием
Называется это чудо QQ.... ИМХО ей-бы реснички на фары наклеить =)
четверг, ноября 09, 2006
Набольевшее про гуманизм
собрались гуманисты.
поймали плохого саддамку — убивца и душегуба.
приговорили его к смерти через повешение.
Добро обязательно победит зло!
Поставит на колени!
И ЗВЕРСКИ убъет!!!
Карательные отряды сил добра прочесывали лес.
В Ираке была борьба бабла со ослом!
поймали плохого саддамку — убивца и душегуба.
приговорили его к смерти через повешение.
Добро обязательно победит зло!
Поставит на колени!
И ЗВЕРСКИ убъет!!!
Карательные отряды сил добра прочесывали лес.
В Ираке была борьба бабла со ослом!
понедельник, ноября 06, 2006
В США узаконят жесткие методы дознания
На допросах отныне разрешается применять так называемые жесткие методы дознания. При этом следователи, которые будут такими способами получать информацию, освобождаются от ответственности.
http://news.ntv.ru/94843/
http://news.ntv.ru/94843/
Подписаться на:
Сообщения (Atom)